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義妹宅はいつもはキレイに片付いていましたが、ある日訪ねたら散らかってて(アレ！)と思っていたら2ヶ月後離婚の知らせ。😢😢やはり心と家の散らかりは釣り合っていると思いました。余談ですが、玄関がキレイな家は、家中キレイ　住人がキマッテ美しい☺️☺️

夫が怖いです、脳梗塞になった時とても心配をして食物の栄養バランスを分析して2度と再発しないよう必死になって献立を考えていましたが いわゆる夫のフライングモンキーのことかな？「みんながお前のことを笑っている」とか「お前も地獄に突き落としてやる」とか 「おまえはゲスだ」とか理解不能でゾッとする言葉や癇癪、見下し発言、侮辱、こき下ろし、真実を湾曲して悪者に仕立て上げるような事を言いふらし それを私に教えてきたり、信頼していた夫の恐怖を見ました あれから２年経ちましたが私もパーソナリティ障害に辿り着き夫を観察して色々と勉強しながら分析している最中です そしてこの動画に辿り着きました あの頃の夫の異常さは健康で悩み一つない私が憎かったのかなと。今も私を必死で馬鹿にしたりしてきます。 この人はパーソナリティ障害だから不幸だからこういう醜いことをいうとかたずけ無表情、無関心、無反応で同じ土俵には入らないように やり過ごしています。橋本先生の動画に巡り会え更に学んでいきたいと思いました。 有難うございます。

私の心は 助からない末期癌だと思ってました 脳の病気なんですね

「あなたは私の嫌いな部分だけを受け継いでいる」と言われたことがありました。当時は「そうなんだ」と思うくらいでしたが、自分が鬱になり仕事を辞め母親に相談した時「何したいの？どうしたいの？」と怒鳴り彼女の不安を投げつけられました。いちばん不安な時に不安をさらに押し付けられた時にやっと気づくことができました。この人はヤバイ！と。それから考えたのですが、「彼女の嫌いな部分」とは怒りや衝動的な感情の爆発の部分だと思うのですが、それが実は自分を支えてきてくれ、私に寄り添ってくれた部分、私の大事な半分だということに。そしていつも傷つきながらも私の前に立っていつも守ってくれていた存在だったのだと気づけました。私は私の中にあったこの存在に感謝し、尊敬しています。 彼女が嫌った彼女の半分が本当はどういうものかを気付けるのは母親自身なので、今は遠くから見守ることにしています。

僕は色々仕事をしましたが、やり始めたら先輩からのパワハラとかで長く続かず職歴だけが増えていき、それと出てくるのがまた新しい仕事に着いた時先輩や同僚にパワハラを受けまた辞めて、貯金していたお金が無くなり、住むところも無くなったらどうしようが頭を駆け巡り何も行動が出来ません。だから、行動をしないという行動を決断した感じですね。

子供を育ていくのは大変な事ですネ。 子育ては卒業しましたが、遠方の息子達に会った時にわた助本を読んでると伝えようと思います。 何か悩んだ時とか私の育て方に違和感や変だと思った時に読んでほしいと思います。 はもしょう先生ありがとうございます。

「これ以上疲れたくない」「もうゆっくりさせてくれ」が自分の中のブロックだった もともと晴耕雨読タイプなのに、将来の不安のために我慢と根性と節約で老後必要といわれた３千万を貯めきった時になんかポキっと…

コメント失礼致します。 母親がサスペンスの見すぎで自分の思い通りに従わせる為にストレスや感情が限界に達すると台所で包丁を取り出すヒステリックな人でした。 きっと演技なんでしょうが、幼い自分はいつも100%の感情で向き合っていました。 そんな必要全くなかったなと冷静になった今物凄く冷めた視点で、本当に可哀想な人だと心の底から憐れむと共に、少しだけ…あの時包丁に負けずにNOにはNOを言うべきだったと自分に対しても反省しています。 今後は、冷静な視点で対策していきます。

自称レムリアから来た人(40代既婚女性)が介護の夜勤中に２人の同僚男性と○○Xしていると聞いたので、最低のことだよ、やめなよと言ったのですが逆に、私のものさしが狭いんだよと言い返され友達関係がなくなりました。

当てはまるところしかなくて笑えてきました。 中学生の頃から人との付き合いが怖くなり、歳が上がるにつれて酷くなっていきました。 幸い大学までは人付き合いをせずとも卒業できたのですが、社会人になって必然的に人と関わりができてから、仕事を辞めて引きこもり3年目です。 今現在は貯蓄と月10万円程度のパソコン軽作業で生きていますが、将来への不安は尽きません。 しかし人嫌いは酷くなっていき、今では買い物はネット通販を置き配に、ハローワークや転職エージェントにも恐怖心を覚え、髪を切りに行くことすら怖くなり自分で出来るようになってしまいました。 一歩踏み出す必要があることは自覚しているんです。 でも、いざ足を踏み出そうとすると、頭の中を不安が駆け回り、心臓が暴れ、息が苦しくなるんです。 それで、自分という存在が無価値なことを改めて自覚して、そんなやつが人と関わっても迷惑をかけるだけだと結論づけてしまうんです。 何かを変えなきゃ何も産まれない、分かってます。 でも、その変化が心を壊すんじゃないのか、そんな不安が止まらないんです。 長くなってしまいましたが、久し振りに頭を整理して本音を書けたようで嬉しいです。 素敵な動画をありがとうございました。

自分の親に聞いて欲しい

何十年前に犯罪を犯しました。 何度も…今は真面目に生きてます。 あたり前かもしれないけど、あれから25年ぐらいずっと苦しんでます。 相手のことを気にしています。 何も無い人がつらいのに、私みたいな人が。つらいとか言っちゃダメか。 分かりません。

まさに今の私にピッタリな内容でビックリしました。 ここ半年ほど、そこからどう抜け出すか、今までの自分から脱皮しようともがいているところでした。 動画、何回も観させていただきます。

ありがとうございます。 心に詰まっているものは少し落ちてきました。 私は海外に派遣され、一生懸命に働いて、成果を出して、会社にも認められたにもかかわらず、現地の方に裏切られ、４ヶ月も孤立されている状態です。 動画を拝見させて頂いて、これからの対応が少し見えるようになってきた気がします。

最近、ある方の自己啓発セミナーを受けています。 (半ば　"お付き合いで⋯"　ですけどね) その方が提唱する某メソッドは実用的かつ有益であるものの、他の部分が少しスピリチュアルに偏りすぎていて、違和感を覚えました。 この動画を拝見し、まさに講師の方はスピにどっぷり浸かりすぎているタイプなんだなと気付きました。 本来すべき現実的な行動が足りてらっしゃらないために、実は受講生の私達より拗らせてらっしゃるということにも気付きました。 「私は〇〇のワークをたくさんやってるから、あなた達より先に進んでいる」的な発言をされるものの、私からすると「いや、あなたが今経験している苦難は、私がとっくの昔に己の努力で克服したことですけど⋯」とツッコミたくなったこと、数知れず😂 もちろん、私も「目に見えないけど、確実に存在する自然の法則」みたいなものはあると思っていますし、スピを全否定するつもりはありません。 ただ、スピはあくまで「自分が幸せになるためのお助けアイテムの1つ」くらいに考えています。 やはり己の地道な努力が前提なのは言うまでもないと、私も思います😊 今受けているセミナーとご縁があったのも、「スピに傾倒しすぎたらダメよ。地に足つけて、地道に努力しなさい」という己への戒めとしては良い機会だったかもしれません。笑

こんにちは このチャンネルを初めて見まして初めてのコメントです。よろしくお願いします。 最近HSPという概念を知りたくて調べてみたらいろいろな動画が出てきてその中「スターシード」や「ライトワーカー」など初めて聞いた言葉が見当たります。なんでしょう？と思って見てみたら、簡単にいうとHSPは宇宙人だから地球に合わない性質(毒親持ちとか)を持っていて当然生きづらいわけということですね, そしてそのギフトは地球を救う「特別な使命」を行う能力だと。うん…なんかこのチャンネルの別の動画でも話していたような「前世はお姫様でした」自分は特別な存在的なファンタジー実は無価値感が強い人こそよくある話しと同じではないかと思いました。 スターシードでもライトワーカーでもHSPと同じチェックリストがあって当てはまたら自称「宇宙人」でもいいので、つまり名称が違うだけてここでお話した「薔薇」と同じ土上の症状だけの話しで終わるんですね。自分は特別な存在だと思っているだけで根本的な問題(例えば本当に宇宙人であってもいいから、宇宙船が向かいにきてくれるまでや五次元になる地球を待っている間、具体的に今ここにいるこの地球でどう生きて行くのか)を解決できないですね。 スピリチュアルの視点から橋本先生はどう見ていて、どう解説するかお聞きしたいと思います。

うちの父がそうでした😂 今は笑えますが、当時は『何でわかんないんだ！こうだろ👽️』と怒り狂って勉強を教えられました。 だから、甥っ子が勉強がうまくいかなかった時に、気持ちが分かりました。

嫌われたくないし、支配下にいて指示されてる方が、我慢も伴うけど、なんか楽で落ち着いてしまう、ってのはありました 自分より相手が正しくて、ワガママいってごめんなさいって結局謝ってた わたしの気持ちが弱いせいで信じる力が弱いせいだと思ってた 辛くなって抜け出したけど

最近こちらを見つけました！ とてもわかりやすかったです…！ 確かに、、、 支配されにいってるし 私を不安にさせるなー！としてました😂笑 明日からまた、がんばれそうです！♡ ありがとうございます😊✨ チャンネル登録もしました🐈 また観にきます🐈♡

母親、元主人に聞いてもらいたいです わたしは、離婚後 メンタル壊しました たくさん、小学生からゴミ箱になってました。わたしの悩みは全然 聞いてくれなかった 今、気づいたけれどもう、半世紀 終わった 働けない、、アルバイトしか できなくなっています あんなに、優しいあなたがこんなに なるなんて 誰かのせいに未だ、しています。 息子2人います 離婚しましたから、、 わたしは、反面教師 息子たちには絶対、わたしみたいに しないと思っています😢

ありがとうございます。 救われました☺️✨

自己愛人格障害の方はとても原始的なので、もう太刀打ちできないと思い込んでいましたが、少し引いて見れました。個人的には無理ですけど😢

相手に嫌われるとわかって、受動攻撃してくる人は、何を考えているか全然わかりません。。。

毒親育ちです。 結婚することになって結納の食事会の席で、その場にいない溺愛している弟の自慢話ばかりされて。 その後、結婚式の時期や式場を彼氏と相談して決めたのに、毒親にここでやれ！もっとは早くやれ！！と言われ。 そんなに値段の高い式場は無理、と言ったら「そんなお金もないのか！情けない！もっと給料の高い会社に転職して、お父さんのいう結婚式場で式を挙げろ！」と言われました。 流石に呆れて、もう、親は呼ばずに彼氏と2人と仲の良い友達を呼んで好きな所で式を挙げました。 それでも、自分は悪く無いと思っているようで叔母を通じて文句を言ってきました。 他にも子供の事やら信じられないようなことを言ってくるし。 もちろん、絶縁しています。 今、うちの毒親から弟のお嫁さんが酷いめに遭っているようです。

虐待、虐め、パワハラ、モラハラ全て受けてきましたが、加害者側は一貫して自分だけではない「誰か」を思い浮かべてるんだろうなという場合が多々ありました。それもそのはずで多少のミスや少しの失敗で他の人とは比べられないほどの怒りをぶつけて来ます。幼いころから「これは本当に自分に対してだけの怒りや憎しみなのか？」という疑問だらけでした、親以外は、どんな場合だってその加害者の人との関りなんて、ごく浅い物です。そんな他人に憎しみをぶつけれる人は異常だと思っていました、ですが「誰か」を見ているなら話は別です

分かります。母親に毎日愚痴を聞かされたのと過干渉でメンタルやられました。自分を犠牲にしてしまうし生き方でした。もらい下手なので給料もたくさんいらない、仕事は人一倍やる、そんな働き方で舐められてました。 いつも舐められキャラになってしまうのをもう辞めたいです。（なぜか男性には舐められないが、女子グループに舐められる。母親との関係が悪いので、女子には下手に出てしまう）

家族に複数障がい者が居る人を見つけると、分かってほしいスイッチ入ってしまいます😅

毎日ヘビロテしています。1番落ち着きます。30分のロングバージョンも聴きたいです！CDで有料でも欲しいです🙇‍♂️

わかっててもできなくてこまってるんですけど、どうしたら先生に見てもらえますか？

２０歳で親元を離れたのですが親から「帰ってこい」の電話がほぼ毎日きて会社にも電話をされて連れ戻されました。 今も親の元で生きづらさを送っています。 父は自分のことしか考えておらず僕の意見は聞いてもらえず環境も変えられません。病気が増えて鬱になるばかりです。 どうしたらいいですか？

私これだ…傷ついてるから、言ってもいいよね、って思う事やってました。傷を早く治したい、って思ってくせに、本心は治したくなかったんだ😢 ありがとうございます

まさに今の私が求めていたテーマです😭足し算引き算が苦手な小１の娘に対して、感情的に怒り爆発で教え込もうとしていました(-_-;)まず娘に、心から謝りたいです💦 何回も何回も動画を見て学びます。ありがとうございます🙇

この動画での話を結婚しない理由として人に言うと、「親と子は別の人間でしょう？いまだに親のせいにするのは良くないよ」と言う意見が一定数あります。 そうは分かっていてもどうしても苦しいと言うこと。なかなか理解してはもらえません。

HSPかと思って、どうしたらいいの？って泣いてたけど、これ聞いて多分アダルトチルドレンと栄養が足りてないのかも。治し方考えよう。

そっか、そういうことだったんだ。 この動画に出会えて良かったです。ありがとうございます。

✋いったりきたり戻ったりすることや、ゼロか100かになってしまうことは、これは仕方がないことだとわかって自責の苦しみが和らぎました。はもしょうサンの動画や本に救われています、ありがとうございます。 また、母との分離が進んでいることを確認できました。問題解決に、どうしていいかもわからず、間違ったことをやっていたり、とてつもない時間を費やしてしまい、無力感に襲われ何もできなくなった時期もありましたが、自身の人生を歩むことを意識できるようになりました、やっと！！ 😊大丈夫ですよね、私なら👍 ここにある皆さんのコメントからも、たくさんの勇気と希望をいただいています。 ありがとうございます✨

嫌われるとは思わなかったです。

言っている事は良くわかるんですけどね。 でも、カチンとくるのを抑えるのは嫌だし、ぶつけるのもいけないみたいだし、どうしたらいいのやら

一緒に働いていた同性の先輩に、仕事で都合のいい人、便利な人として利用されており、他の人より雑に扱われていたことが、凄く悲しいと気付きました。 相手は変わらないので、 自分が変わろうとし、我慢していたら、鬱憤が溜まってしまって、感情のコントロールができずにいました。 動画を拝見し、相手に執着ばかりしてしまい、自分自身と向き合う時間を大切にしていなかったとハッとしました。 イライラした時に、 深呼吸し、私は悲しいと、自問自答します😊 ありがとうございます！

前提…確かに言われてみるとあるな。。 どうせって思ってる。 そもそも嫌われ不安があるのすら、最近気づいた。 ずっと自分は大人になって嫌われるのは怖くなくなったと思っていたけど、根底にあるものは違ったみたい。 でもなんで、こんなに嫌われ不安があるのか分からない。。

相手のテンションが変わるだけで、「私嫌われたのかな」って一瞬でなるし、こそこそと話をしていると私の愚痴、悪口かなってなるし、ちょっと言われただけで否定された、私はダメなんだって傷つくし、1日で何回上がり下がりを繰り返したらいいんだ。毎日「嫌われた」→「大丈夫だった」を無限ループ。 認められたい、求められたい、1番になりたい。 この3つの潜在意識が強く根付いていて、制御できない。

私にモラハラをしてくる夫は、幼少期の時に母から自尊心を傷つけられる扱いを毎日のようにされ、育児放棄もされたことで酷い悲しみや恐怖を味わって育ったようです。その感情の代わりに私にモラハラという形で怒りをぶつけたりしているのだとだんだんと感じていましたが、この動画を見てようやくその感じていたことは合っていたのだと納得できました。 モラハラをする人の裏側に悲しくて、母の身勝手な行動でそんなマイナスの影響を受けている夫の怖さのようなものを どうやって受け止めて、対処していこうかと考えています。 私にこの考えに至る良いきっかけをくださってありがとうございます。

この先生言語化するのうますぎてすごくしっくりくる 自分の人生を生きることに薄いことがなんだったのか腑に落ちてなかったけど最近分かるようになってきた